Een verschil in verlangen kan een enorme druk op een relatie leggen.
Soms weten partners niet goed hoe aan hun partner uit te leggen waar hun gemis ligt, angst voor onbegrip speelt daar vaak in mee. Zeker wanneer het gaat over verlangens om gedomineerd te worden, een verlangen naar pijn, een verlangen om bepaalde kleding te dragen dan wel gedwongen te worden bepaalde kleding te dragen, een verlangen om in een bepaalde rol te stappen, etc.
Er wordt gedacht dat de partner deze verlangens nimmer zal begrijpen, soms is er de onrust dat een partner de relatie zal verbreken zodra deze op de hoogte is van de verlangens. Het gevolg is een tweeledige eenzaamheid binnen een relatie, beide partners missen een (echte) connectie met elkaar. Wat er wordt gedeeld zijn de overeenkomsten in beide levens: de zorg voor elkaar, voor het gezin, de sociale wereld waarin men als stel leeft. Soms maken partners de keuze om voor hun (door de andere partner niet begrepen of niet erkende) verlangens een invulling te zoeken buiten de relatie. Lang niet altijd wordt dit met de partner gedeeld, wat kan leiden tot een grotere afstand en vervreemding van elkaar.
Wat is er nu belangrijk wanneer je je binnen je relatie bewust bent van een verschil in verlangen? (Tekst gaat onder de foto door.)
Erken het verlangen in jezelf, wanneer je jouw eigen verlangens afwijst of niet onderkend dan werkt dit door in de communicatie met je partner. Hoe kun je respect en begrip voor jouw verlangens verwachten wanneer je deze niet eens zelf accepteert en respecteert?
- Wees je ervan bewust dat aan een niet ingevuld verlangen meerdere/andere emoties gekoppeld kunnen zijn. Misschien is er meer onrust in je, is er stress, slaap je slecht of heb je andere gezondheidsklachten die een gevolg zijn van leven met een onvervuld verlangen. Zorg goed voor jezelf, zorg voor voldoende rust en slaap, probeer te voorkomen dat je (ver)dwaalt in het bezoeken van prikkelende websites, dit kan namelijk maken dat jouw verlangen uitgroeit tot een obsessie.
- Probeer jezelf en je partner ruimte te bieden om praten over wat in jou leeft, maar waak ervoor dat je geen (on)uitgesproken verwachtingen bij haar neerlegt.
- Zorg wanneer jullie praten voor een veilige, prettige en geborgen gesprekssfeer. Soms kan het prettig zijn om tegen elkaar aan te zitten op de bank, of samen in bed tegen elkaar aan te kruipen om te praten.
- Laat verwijten los. Niemand kiest voor de verlangens die hij of zij voelt, de keuzes liggen op het vlak van invullen, niet in het voelen van de verlangens.
- Laat je partner weten dat je hem of haar steunt, zelfs al begrijpt zij jouw verlangen niet. Maak het verschil in verlangen een onderdeel van jullie relatie. Op die manier wordt het iets waar jullie beiden zorg voor dragen. Zelfs al zouden er geen beslissingen genomen worden omtrent de mogelijke invulling van deze verlangens dan nog kun je zorg dragen voor elkaar door het verlangen als een bestaand en geaccepteerd gegeven te beschouwen. Op deze manier kun je praten over de gevolgen van leven met dit verlangen (zonder van je partner te verwachten dat zij de oplossing aandraagt)
- Wees open en eerlijk naar je partner, hoe moeilijk of heftig dit ook is. Door jezelf kwetsbaar op te durven stellen open je de deur naar samen een weg zoeken. Je stelt je partner in staat keuzes te maken hoe met het verschil in verlangen om te gaan.
- Stel je partner in staat grenzen te stellen. Dat jij verlangens hebt die niet door jouw partner gedeeld worden hoeft niet te betekenen dat zij voorbij haar eigen grenzen moet gaan, wanneer je bijvoorbeeld samen afspraken maakt over hoe om te gaan met de verlangens, en het verschil in verlangens, dan is het goed om duidelijk te zijn over waar ieders persoonlijke grenzen liggen. Geef haar ruimte om haar grenzen aan te geven, respecteer haar grenzen en laat haar dit weten.
- Benoem je angsten. Het kan beangstigend zijn te weten welke verlangens je hebt, of je partner heeft. Het kan de angst oproepen dat dit het einde van jullie relatie zal zijn, er kan angst en onzekerheid zijn omtrent het houden van. Je kunt jezelf afvragen of jouw partner nog wel om je geeft wanneer hij of zij compleet andere verlangens heeft. Durf al deze angsten en onzekerheden uit te spreken naar elkaar.
- Benoem je verlangen maar blijf je bewust van het feit dat dit jóuw verlangen is, en je partner recht heeft op haar eigen gevoelens (en grenzen) ten aanzien van jouw verlangens.
- Maak je partner duidelijk dat vertellen over jouw verlangen niet betekent dat je van haar verwacht dat zij in een rol stapt die haar niet past, maar je wel graag haar deelgenoot maken wilt van wat in jou leeft.
- Realiseer je dat een verschil in verlangen niet het einde van jullie relatie hoeft te betekenen.
Karen Smits
Als coach bied ik mijn klanten professionele begeleiding omtrent de acceptatie en beleving van hun persoonlijke bdsm-verlangens. Daarnaast bied ik begeleiding aan stellen in het omgaan met verschil in verlangen, adviseer ik partners die nieuw zijn in bdsm en hoe hierin hun eigen weg te vinden. Meer informatie mij en mijn werkzaamheden als coach seksueel bewustzijn vind je op Duale.nl. Tot dan?
